MARINGA

Por la tarde, cuando Doña Basil fue a ver al hospital a Maringa y la vio en ese estado, ocurrió lo peor: Doña Basil habia estado cuidando de Maringa como si fuera su hija y al contemplarla así, poseida por la desesperacion, desenfundó la pistola camuflada en su bastón y comenzo a dar tiros al aire. Con el escándalo armado por Doña Basil, Maringa despertó como si de un milagro se tratara.

-¡Milagro!- dijó el doctor Gerard. Al girarse Maringa para ver quien habia hablado pensó ¡Vaya Maromo! y quedó prendada de su exótica belleza.

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Gerard y Maringa se casaron y, colmados de felicidad, formaron una familia. A la venida de la hija mayor, a la que llamaron Felicitacion de Maria, que tuvo un problema de pronunciacion y la tuvieon que llevar al logopeda, se siguieron otros tres retoños : Miembra, Brisa y Agua.

A medida que los retoños crecían, el sueldo del Doctor Gerard se hacia insuficiente para mantener a la amplia familia, y Mringa se vió obligada a trabajar para poder dar a sus hijos un futuro mejor.

Maringa montó un puesto de churros en la Plaza Mayor de Valladolid, pero al poco tiempo de estar funcionando, el alacalde de la localidad Don Francisco javier Corazón de León llamó a la policia para que echaran del lugar a Maringa por ocupacion del espacio público.

Maringa, enfadada por lo sucedido, decidió presentarse a las elecciones del año 2011 al Ayuntamiento por UPyD.

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El dia anterior habia sido agotador. Tras 15 dias de intensa campaña electoral, Maringa se había convertido en la alcaldesa de su ciudad. Sus 15 concejales dejaban atrás a los diez de Corazón de León y mucho mas a los 4 del Partido Socialista que en otro tiempo fue Obrero y Español de  Doña Soraya Barcobús.

Maringa hizo grandes cosas por su ciudad en los cuatro años que estuvo en el poder. Entre ellas, detacaron: el cambio de nombre de la ciudad por el de Benavente y también el nombre del equipo local por FCF Felissiano Club de futbol, influenciada por su hija Felicitación; la reurbanización de la barrada “Rondilla” convirtiéndola en la zona de más prestigio de Benavente, … pero sin duda, lo más importante es que elevó a UPyD a su máximo esplendor.

Debido al éxito, Maringa se fue distanciando cada vez más de su unida familia, hasta el punto de que el doctor Gerard y ella se divorciaron.

Con el tiempo Maringa se echó otro novio, o maromo como diria ella, y se caso con él. Resultó el maromo ser un hijo que Gerard había tenido en un matrimonio anterior con su ex-mujer que se hacia llamar Anastasia.

Cuando Gerard que no había sido invitado a la boda se enteró, poseido por la furia y el despecho, decidió maquinar su venganza.

-¡Zorra! ¡Me has traicionado! ¡Con todo lo que yo he hecho por tí!- gritó Lázaro quien, poseído por el deespecho, se fue llorando y, al salir del portal se chocó de bruces con una señora que entraba.

¡BANG! ¡FLECHAZO! La señora resultó ser Doña Basil, la madre de Basil. Garban y el señor del maletín , que en realidad era el representante de la editorial McMillán de la Cogolla en España, se marcharon descaradamente.

Doña Basil subió al piso de su hijo, Basil, con su nueva adquisición, Lázaro de Suances. Doña Basil llamó a la puerta.

-¿Quién es?- preguntó Basil asustado.

-¡TU MADRE!- respondió sarcásticamente Doña Basil.

-Mamá, ya voy- contestó Basil abriendo la puerta e instándola a pasar al loft.

-Hijo, te veo cansado. ¿Te pasa algo?

-Es que ha venido la policía porque han robado todas las muestras de pintalabios menos una aquí abajo, en el Champion.

-Ya lo oí en el transistor esta mañana…- estaba diciendo doña Basil cuando, de repente, oyeron un estrepitoso grito en la calle.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa?- dijo Doña Basil toda asustada.

-Se ha muerto, se ha muerto- oían decir a los transeúintes que en ese momento circulaban por la calle.

Doña Basil y su hijo bajaron asustados a la calle y, en ésta, se encontraron a Garbang y a Wattemberg que acababan de salir del portal, y a una chica incosciente tendida en el suelo.

-¡Rápido, hay que llevarla al hospital!- dijo Wattemberg cogiendo a la chica que se había desmayado en sus brazos, con sus manos en las prominentes posaderas de la muchacha sin que Garbang se percatara.

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Al llegar al hospital, Urgencias, para variar, estaba colapsado, pero Wattemberg era muy amigo doctor que trabajaba en ese hospital, el docotr Gerard, alias Gerardinho. Al verle, Watemberg le llamó con apremio:

-¡gerard, amigo, atiende a esta muchahca que está muy grave, creo que le ha dado un infarto al corazón, pero no estoy seguro!

Tras ser chequeada por el doctor Gerard, subieron a la chica, que se llamaba Maringa según los datos facilitados por el Registro Civil, a planta. Wattemberg y Garbang se quedaron para cudar de Maringa.

-Dadla una pastilla de estas cada ocho horas y veréis como en dos días se recupera- dijo el doctor Gerard- de todos modos, se lo diré a la enfermera encargada del cuidado de Maringa.

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A los dos días, Wattemberg y Garbang vieron que Maringa no mejoraba y se empezaba a poner morada y a hincharse. A la periódica visita del doctor Gerard, éste se extrañó de ver a la chica así y, al mirar el nombre de las pastillas que la había recetado, gritó:

-¡LA MADRE QUE ME TRAJO!- Gerard se había equivocado de pastillas: le había dado unas hormonas para el cambio de sexo. A las pocas horas, Maringa entró en un coma profundo.

Basil se levantó. Estaba sudando debido al ajetreado sueño que habia tenido. Me daré una ducha y luego desayunaré, se dijo Basil. Estaba acabando de hacer las tortitas con miel que desayunaba todas las mañanas cuando llamaron efusivamente a la puerta. ¿Quién será? se preguntó Basil. El golpe volvio a sonar mas intenso, como instándolo a abrir la puerta

-¿Qui-quien es?- preguntó Basil.

-Policía, abra o hechamos la puerta abajo.

Basil busco las llaves en el bolso de su americana, donde siempre las tenia. No puede ser, pensó Basil. Ayer las dejé aquí. Pero afortunadamente Basil tenía una copia de seguridad en el cajón secreto de su mesilla de noche.

-¡Por ultima vez o abre la puerta o la hechamos abajo!

-¡Ya voy!- dijo Basil dirigiéndose a la puerta apresuradamente con la copia de seguridad de sus llaves en la mano.

Basil abrió la puerta temblando. Yo no he hecho nada pensó Basil.

-Adelante Señor policía

-Soy Mr Harrington de la C.I.A. Sólo queríamos hacerle unas preguntas.Solo será un momento.

-Sí, sí,  desde luego. Siñentese por favor.

-¿Se ha enterado usted del robo del Champion de la Calle La Pasión?

-No, ¿qué ha pasado?

-Esta noche un encapuchado ha entrado a eso de las tres de la madrugada y se ha llevado todas las muestras de barras de labios menos una. ¿Qué hacia usted a eso de las tres de la madrugada?

- Dormir. He tenido un sueño muy extraño. Estaba en Suances con la vicepresidenta de la Vela intentando desvelar el código de la caja floja. Luego estaba en Castellón en Maringa D´or y vi como una chica se ahogaba. Por último fui al Ministerio Abedul del Reliquias y después llegué corriendo al Museo de la Pasión. Me desperté sudando. Me he duchado, he desayunado y aquí me tienen.

-¿No ha oido ningún ruido extraño esta noche?- le inquirió la policía.

-Ya se lo he dicho: estaba dormido.

-¿Y no sabe quien ha podido ser?

-No puedo imaginarme a nadie. Disculpen.

-No pasa nada. Gracias por su colaboración y que tenga un buen día.

Basil acompañó a los agentes a la puerta y en ese momentó entró Garbang, la asistenta de Basil. Garbang era una mujer bajita, regordeta, de unos 55 años y muy parlanchina.

-¿Que tal el fin de semana Garbang?- la preguntó Basil cerrando la puerta malhumorado.

-Muy bien; el sábado estuve en el bar de aquí abajo “Las patatas de Wally” y no te lo vas a creer, pero me heche novio.

¿Y quien te aguanta a ti? pensó Basil.

-¿Como se llama? preguntó Basil irónicamente.

-Lázaro

-¿Y sabes de dónde es, dónde nació?

-En Suances, pero su familia era de Alba de Tormes.

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Era una noche lluviosa. Basilio, apodado Basil por sus amigos y familiares, el mayor de una pobre familia española de cinco hermanos, llegó en tranvía a Suances. Estaba empapado y, al descender del vehículo, tomó un taxi y se dirigió sin demora al hotel Playa de Suances, donde había concertado una cita por internet con una señora de unos cincuenta y pico años a la que no concocía que se hacía llamar “Laura Castellón”. Cuando Basil entró en la recepción del hotel se dirigió de inmediato a la última mesa del hall, donde habían quedado, pro lo que vio allí le marcó para toda la vida: era la vicepresidenta primera del gobierno, Paulina de la Vela, llamada así por su empeño y el del gobierno que entonces regía España en el ahorro de energía eléctrica. Pero no piense el lector que esa visión sería lo peor del día (aunque no sé si se podrá superar). Basil, haciendo de tripas corazón y arripinténdose de haber concertado una cita por internet, se dirigió a su excelentísima:

-Buenas noches, vicepresidenta de la Vela.

-No, hijico, no me confundas por Dios. ¿Es que no se me ve? Yo soy su hermana menor, la de la piel tersa, ella te está esperando en la habitación nº 101.

Basil, temiéndose lo que se le venía encima y haciendo acopio de todo su valor, subió a la habitación y dio tres golpes en la puerta, tal y como le había indicado la hermana de De la Vela, que no le había dicho como se llamaba.

-Adelanteeeee- oyó Basil con una melodiosa voz que enseguida reconoció- pasa cariñín mío.

Basil entró en la habitación esperando que no fuese real lo que le estaba pasando y se encontró a “Laura Castellón” desnuda en la cama con una mujer. Basil se presentó.

-Ho-hola, so-soy Basil.

-¿Lo ves Maringa?- dijo la vicepresidenta De la Vela- ya te dije yo que este chico era joven y fuerte y que podría ayudarnos.

-Di-disculpe excelencia pe-pero no entiendo que hago yo aquí. Que yo sepa, usted no necesita a ningún hombre para obtener placer sexual ¿no? Ya tiene a Doña Maringa.

-No hijico- le respondió De la Vela- tú no estás aquí para eso, para eso ya está Maringa. Tú estás aquí para descubrir el código de la caja floja de esta habitación en la que la malvada Verónica Aguirre, ha escondido la clave para solucionar la desaceleración económica.

-En primer lugar- replicó Basil- se dice crisis. Y en segundo lugar, no estoy dispuesto a ayudar a mentir a nadie en esta gran nación que se llama España.

-¿Que no? ¿Que no? Ruuuuuubiiiii, saaaal.

Entonces Basil vio salir del armario a Calatrava, Ministro del Interior de la EZpaña de Zazacero, el que si te das la vuelta te la clava, sonriendo maléficamente.

-¡Atención!- gritó el guardaespaldas de De la Vela a sus hombres- ¡Todos pegados a la pared!

-Vale, vale, acepto- dijo ducho angustiado por lo que le esperaba en caso de no hacerlo- Si no hay más remedio… ¿No tienen nada para ayudarme, ninguna pista?

-Sí, tenemos este vídeo, toma. Puedes pasar a la sala de al lado a verlo.

Basil pasó y encendió el vídeo. Introdujo la cinta en él y le di0 al play. esperó. De repente, la grabación comenzó a circular. En ella ducho vio la misma habitación. En la cama también estaba Maringa desnuda. Entró un hombre que se identificó como “La princesita del guisante” (en adelante PG) que decía ser el alcalde de la capital de ese país que gobernaban Josep Lluís Carro Romera y De la Vela.

PG dijo:

-¿Fuiste mañana a por el abedul de reliquias?

¿Qué será eso?- se preguntó Basil. El vídeo seguía. A la pregunta de PG, Maringa contestó:

-¡¡Manesio!!

¿Manesio? -se siguió preguntando PG- eso significa Magnesio en el dialecto de Benavente. Pero sigamos, sigamos.

Entonces se ve salir a la malvada Verónica Aguirre del baño desnuda donde se veñia que en realidad era travesti y gritó a toda voz:

-¡¡Honey!!

De repente la caja floja se abrió. Basil se dio cuenta de lo que estaba pasaando. Están hablando en la primitiva lengua castellana, hoy ya muerta y sustituida en toda Europa por la lengua verdadera del catalán, gracias al chantaje que los nacionalistas hacían al gobierno y que éste permitía. Entonces Basil descubrió el código de la caja floja:

MANESIO = TU

CÓDIGO = TUROK

HONEY = ROK

¿Pero qué será Turok? se seguía diciendo Basil. Entonces se dió cuenta. El día anterior, Basil había estado de visita en el museo de la calle la Pasión de Valladolid y allí había una máquina que funcionaba con agua de da Vinci y que tenía una rama encima. ¡El abedul del reliquias! Tras explicar sus conclusiones a De la Vela, Basil corre al museo de La Pasión de Da Vincci a las 9:05 h y, como estaba cerrado, se va al laboratorio del Instituto de La Rondilla “Zorrilla” donde trabajaba un gran experto en el dialecto benaventino que se llamaba Félis, para que le ayudara en su tarea.

Cuando Basil está cruzando la puerta, aparece la malvada Verónica Aguirre y saca una pistola y mata a Basil. Cuando oye la noticia, la madre de Basil, que se llamaba Doña Basil, llega y saca un cuchillo jamonero y mata a la malvada Verónica Aguirre.

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